在面對孩子的時候，我們不妨少一點嘮叨，多一點傾聽；少一點批評，多一點鼓勵；少一點比較，多一點欣賞。
不久前，在江西南昌的街頭，一位父親當街毆打自己的女兒，引來了很多人的圍觀。當時，這位父親非常憤怒，對著女兒拳打腳踢，絲毫不顧及女兒是否受傷。路人紛紛譴責這位父親“不該對女兒這么狠”。他卻情緒激動地說：“她離家出走一個月都沒有回來?！币贿呎f一邊抹眼淚。原來，一個多月以前，女兒產(chǎn)生了厭學情緒，怎么勸她都不肯去上學。憤怒之下，父親罵了她幾句，她一氣之下就離家出走了。那天之后，女兒沒去過一次學校，也沒回過一次家，家人不停地尋找她的下落，始終無果。直到一個月后，才在大街上碰到了她。當時父親也是氣急了，才想好好教育她一頓也許父親的方式太極端，但是他愛女兒的心一點也不少。但沒想到，女兒卻絲毫不領情，還暴怒地吼道：“我沒有家，不用你管我?！边@樣的場景，像極了生活中的我們。父母掏心掏肺地對孩子好，卻迎來了孩子的叛逆，親子關系岌岌可危。李玫瑾教授在一次演講中提到：孩子的問題，往往是成年人造就的，孩子的每種行為和心理，一定和父母的教育方式有關。孩子的所有性格密碼和人格轉變，早就藏在了父母的教育當中。尤其是父母的這三個習慣，真的會把孩子越“逼”越叛逆。
過分的嘮叨，讓孩子想要逃離
知乎上，有這樣一個問題：青春期的孩子，最受不了父母什么？在眾多回答里，出現(xiàn)最多的一個詞就是“嘮叨”：長篇大論的教訓，能從6點鐘說到凌晨2點，比起嘮叨，我更希望他揍我一頓；最受不了父母的指責、抱怨、挖苦、冷嘲熱諷和各種大道理，讓我想要逃離；強制的“不允許這，不允許那”，從來沒有尊重過我…很多親子關系的“通病”都在于“父母說的太多，孩子聽的太少”。這就是心理學上的“超限效應”：當刺激過多，過強或作用過久，就會引起不耐煩和逆反的心理。父母喋喋不休的嘮叨，和趾高氣昂的命令，最容易把孩子逼向叛逆。在《超級育兒師》中，13歲的李卓卿就是一個非常叛逆的女孩。媽媽說什么都對著干。媽媽要檢查她的作業(yè)，她會一臉不情愿地說“不給你看”；看電視，明明說好十分鐘，她卻從不遵守約定；不想寫作業(yè)時，只要媽媽多說兩句，她就撕作業(yè)本，還會大吵大鬧。李卓卿說之所以如此逆反，是因為媽媽非常喜歡嘮叨她。她學習累了，想要放松時，媽媽就“你可以放松，但不可以放縱，不要忘了自己該干什么。”媽媽逼她寫了一份保證書，每次她不聽話時，都要她把保證書念出來。媽媽還經(jīng)常用情感綁架她：“媽媽對你這么好，你為什么不好好讀書？”“我叫你做作業(yè)有錯嗎？你天天這樣有意思嗎？”面對越來越嘮叨的媽媽，李卓卿顯得非常不耐煩，情緒變得越來越失控：瘋狂撕卷子、摔東西，甚至毆打人…一位教育家曾經(jīng)說過：要想成為一名成功的母親，一定要謹記兩個字“閉嘴”。媽媽一旦停止了對孩子的反復“嘮叨”，孩子的問題就少了50%。一句話說的越多，它所傳達的價值感就越低，孩子的抵觸情緒就會越多。讓孩子把父母的話聽進耳朵的秘訣不是嘮叨。“少說多聽，雙向溝通”，才能拉進親子關系，達到心靈上的高度契合。高層次的父母，從不嘮叨孩子。
被否定的孩子，內心藏著深深的叛逆
《人物》雜志曾經(jīng)發(fā)起過關于“不好好說話”的征集，其中最有代表性的方式是：“正話反說”式的教導，常常帶著諷刺和挖苦；習慣性的打擊和否定，不給孩子表現(xiàn)的機會。一位讀者回憶了與母親的對話場景，至今都像釘子一樣頑固地留存在記憶中。她說：“我的母親喜歡用否定設問句提問。”“你考了雙百分了嗎？沒考到是吧。”“你做的到嗎？做不到吧?！?/strong>“這題你會嗎？我看你不會?！?/strong>這樣的否定式提問，毀掉了她的自信，讓她對學習喪失了興趣，也對自己喪失了期待。頻繁否定一個孩子，是最不恰當?shù)臏贤ǚ绞?，孩子仿佛被父母推到了門外，會委屈甚至憤怒。它帶給孩子的可能是“自我否定，自卑、敏感、情緒暴躁、叛逆”。《以家人之名》中齊明月一直是別人眼中的優(yōu)秀孩子。從小成績就好，每次考試都名列前茅，但媽媽始終都不滿意。考試考了第二名，被媽媽痛罵一頓問“為什么沒考第一名”；去餐廳吃飯，她點完菜，媽媽就會嫌她“點菜只會老三樣”；去商場買衣服時，齊明月選了媽媽喜歡的衣服，又說她“沒有主見”。如果一個孩子，從小一直被否定，可能表面上會表現(xiàn)乖順，但他的叛逆往往是藏在最深處的。齊明月暗暗地與媽媽較勁。高考時，她故意少填一張答題卡，結果導致高考失利。當了記者之后，為了躲避媽媽的負能量轟炸，她搬到外面和朋友合租。
在她提出要去北京闖蕩，媽媽又否定了她，這一次齊明月徹底反抗了：“我從小到大成績沒掉過前五名，單位評選樣樣都是優(yōu)，我究竟差哪兒了?！?/strong>“我一定要出去看看外面的世界，我要去摔跟頭，我一定要吃苦，我要看看自己到底能奔成什么樣?！?/strong>長期的否定和譴責，讓齊明月只想逃離父母，越遠越好。每一個被否定的孩子，內心都存在與父母對抗的心思。《超級演說家》中有一段關于“父與子的戰(zhàn)爭”的演講：我爸對我深深的不認同，從小帶給我深深的挫敗感，這種挫敗感會轉化成深深的逆反。父母給孩子的負面評價，只會把孩子積極的心態(tài)轉變?yōu)橄麡O的心理。人性最本質的需求是“渴望被肯定”。對孩子來說，他的自我認同感、自信心都來源于父母的肯定，它是孩子成長中不可或缺的“心理營養(yǎng)”。父母的“認可與欣賞”才是讓孩子不斷進步、成就自我的“墊腳石”。
比較式教育，是激起孩子對抗的“導火索”
在中國社科院新聞與傳播研究所發(fā)布的《青少年藍皮書》中顯示：“你看看別人家的孩子”這句話被選入“未成年人最不喜歡父母的五句話”的榜首。很多父母錯把這句話當激勵。殊不知，它不僅傷害著孩子的自尊心，同時也在摧殘孩子的心靈。如果父母對孩子的“要求太多，或不滿足感太重”，它會讓孩子因為長時間累積的壞情緒而形成“惡性反彈”?？赡軙Ыo孩子兩種結果：一種是：“我再努力也不如別人”，因此對父母的話產(chǎn)生反感和排斥；另一種是：與父母對著干，“你說我不行，那我就證明給你看”，孩子通常會采用一些極端的方式證明自己。電影《陽光普照》“壞孩子”阿和，從小就被父母拿來和哥哥比較。哥哥成績優(yōu)秀，又乖巧懂事，而他生性調皮，總是惹是生非。父母經(jīng)常含沙射影地拿他與哥哥比較。于是阿和非常討厭哥哥，因為父母總是關注哥哥而忽略他，他就用極端的行為尋求存在感。剛開始，他不斷的逃學，后來演變成了打架斗毆。他經(jīng)常狠狠地把別人揍一頓，當別人露出恐懼的表情時，他的內心才有了充實的感覺——“我終于贏了哥哥”。最終，在父母的比較聲中，他走向犯罪的道路。“比較式教育”不是教育，而是比體罰更冰冷的懲罰。因為，沒有一個孩子愿意承認自己比別人差。“別人家的孩子”就像是給孩子的隱形“魔咒”，會讓孩子陷入自我懷疑和自我否定的情緒中，嚴重時還會患上心理疾病，導致許多極端行為。一位哲學家曾經(jīng)說過：當父母愛他們的孩子時，他們不會拿其他的孩子作比較。世界上沒有相同的兩片樹葉，每個孩子的性格和魅力也不盡相同。孩子需要鼓勵，就像植物需要水一樣重要。與其用“比較”去打擊孩子，不如用“鼓勵”去引導孩子，給孩子樹立一種“你并不比別人差”的信念。被鼓勵的孩子，才會用欣賞的眼光看待自己。
心理學家曾奇峰說：沒有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。父母的言行就是“親子關系的鏡像”，它會影響孩子，讓孩子在成長中不斷復刻和模仿。孩子最后所呈現(xiàn)的性格和行為方式，都有父母的影子。所以，孩子的成長過程中，不僅需要孩子的努力學習，也需要父母的主動改變。好的父母，都在這樣做：“閉上嘴”，用行動代替語言，無形之中用道理征服孩子；少說“你不行”，用夸獎的方式，給孩子勇往直前的自信；給孩子“多一點期待”，還原孩子本來的樣子。父母，才是孩子成長道路上最大的助力。
