心理咨詢師手記 連載（10）
倆親家的戰(zhàn)爭
作者 曹立萍
主播 紅雨橙
來訪者：劉麗（化名）
咨詢師：曹立萍
劉麗坐在沙發(fā)上邊哭邊向我訴說著她的就要解體的婚姻。
她說：我和我老公是大學(xué)同學(xué)，讀書時就好了。工作后就向雙方老人提出結(jié)婚。由于我們兩家都是離異單親家庭，都是從小和媽媽生活。也可能正是這樣的原因，兩邊的媽媽一見面就覺得家庭情況差不多，條件也合適，高高興興地答應(yīng)做親家。于是我們工作不久就開始籌辦婚事了。他的媽媽開始希望我們結(jié)婚后和她住一起，但是我卻不想和她住一起，原因是擔(dān)心婆婆和媳婦長期住一起會產(chǎn)生磨擦。我提出我們要單獨(dú)住。
我媽媽出錢幫我們買了一套小戶型的套房送給我們做新房。他媽媽嘴上沒說什么，心里很不高興。但是我們倆高興，并沒注意到他媽不高興，我們做著過二人世界的美夢。結(jié)婚的當(dāng)晚，赴喜宴的客人都散了之后，我們倆就回了自己的新房。第二天，起得很晚，也不想做事，我就說干脆去我媽媽那里吃飯。他也同意，就去了我媽媽那里。到了第三天，我們逛街逛累了還是到我媽家吃晚飯，然后就打算回自己家睡覺。我媽就問我去婆婆家了沒有，我說還沒去呢。媽媽說怎么不去看看婆婆，還不趕緊去！我這才想起婚禮過后三天都沒去看婆婆。
我和老公連夜去了婆婆家。可是到了婆婆家門口，卻進(jìn)不了門，老公用他的鑰匙開不了門，門被婆婆從里面反鎖了。任我們倆喊破嗓子婆婆都不出聲。
我們倆被嚇壞了，以為婆婆出了什么意外。老公說再喊不開就只好強(qiáng)行破門而入了。就在這時，從房里傳出了婆婆的罵聲。先是罵她兒子沒良心，娶了媳婦忘了娘。后是罵我沒教養(yǎng)，帶壞了她的兒子。無論我們怎么道歉，求她開門都不行，我們在門外站了幾個鐘頭。她一直在屋里罵，最后連我媽媽一起罵了。說什么我媽媽教唆我結(jié)了婚不回婆家，不把她這個婆婆放在眼里，還連她的兒子也拐走了，這個兒子她是白養(yǎng)了。她讓我們以后再也不要來了。
我知道是我們婚后三天都沒回去看她，她生氣了?？梢膊恢劣谝B我媽都一起罵吧！我也一氣之下轉(zhuǎn)身走了。我老公那天沒跟我一起走，他留下來一直等到他媽開門，然后陪了他媽一晚上。我自己則回到我媽那兒對著我媽哭了一晚上。
第二天，我媽親自陪著我去了婆婆家，意思是要我當(dāng)面給婆婆道歉。可是就算是我媽去了，我婆婆也還是不理我們。一句話都不講，買去的東西不收，人也不準(zhǔn)進(jìn)門。我媽說姑娘不懂事，請婆婆諒解。婆婆卻猛然暴出一句：姑娘不懂事，難道媽也不懂事？我媽氣得要命，說我這個婆婆太不通情理了，叫我以后也別再理她，再也別上她家的門。我當(dāng)時也想，反正我是和她兒子結(jié)婚又不是和她結(jié)婚，她不理我就算了，我還省事。誰知，這以后我就再也沒有過上開心的日子。
平時忙上班，沒多少空閑時間，也還相安無事，但每逢節(jié)假日，就成了我們的受難日。他媽說不準(zhǔn)我去他家，也不準(zhǔn)他去我家。他就真的不讓我去他家，也不去我家。他自己回家，我也只好自己一個人回我媽家。我媽見我婆婆這樣也賭氣說不讓他去我家。從此逢節(jié)假日我們都是各回各家。而各回各家的結(jié)果，就是他聽他媽罵我和我媽，我聽我媽罵他和他媽。他媽教他要怎么來教訓(xùn)我，降住我，不能讓我爬到他頭上去拉屎。我媽也教我不能讓步，一定不能太軟了，否則將來一輩子都要受氣。我對他越來越不滿，他也對我越來越不滿。
我們以前從來不吵架的，現(xiàn)在開始吵架了。吵架的內(nèi)容不外乎就是他媽又說什么了，我媽又說什么了?！澳阈睦镏挥心銒?，沒有我媽，回去跟你媽過吧！”這是我倆常常互相說來氣對方的話。在我們的二人世界里，再也沒有甜蜜，有的只是他媽和我媽在借我們的口水打仗。沒辦法，我們都不能結(jié)了婚就不要自己的媽，因為媽媽把我們養(yǎng)大真的不容易。但我覺得他媽媽太難以相處了，如果結(jié)了婚就要過這樣的日子，這婚結(jié)得也太沒意思了。我暗暗打主意想和他離婚了。
但是當(dāng)我把這個想法告訴我媽時，我媽又不同意。我媽的意思我懂，她不是要我們離婚，她只是要我降住他，讓他對我言聽計從，讓我把他從他媽身邊搶過來。我說我辦不到，我媽就罵我不爭氣，管不了自己的男人。而他媽則巴不得我和他離婚。有他媽給他撐腰，那次吵架后，他公然說：“離婚有什么大不了的，媳婦離了還可以再找，媽這一輩子只有一個，是離不了的?！闭娴囊盐覛馑懒?。離婚的話已經(jīng)說出去了。我不知道自己現(xiàn)在該怎么辦，真的要離婚我又下不了決心，但是這樣的婚姻又難以維持。劉麗說，我今天來的目的有兩個：一個是想請教一下我們的婚姻還有沒有救？另一個是想問問離異單親家庭的子女是不是也一定會走離婚的路？
聽完了她的講述，問題也擺在我的面前了。我說：你的婚姻有沒有救，并不取決于心理咨詢，而取決于你愿不愿意去救。你來做咨詢，說明你有挽救婚姻的愿望，但是有愿望還不夠，能否挽救你的婚姻，主要還取決于你怎樣去挽救和你愿意為此付出多少的行動與努力。另外，沒有任何理論證明單親家庭的子女也一定會離婚，離不離婚仍然取決于你們兩個當(dāng)事人自己的選擇，也就是說你們選擇用什么方式對待自己的婚姻生活才是決定會不會離婚的關(guān)鍵。
可以說說你對你丈夫的評價嗎？我又問她。
他這個人什么都好，如果沒有他媽在，他對我百依百順，可是只要一跟他媽有關(guān)系的事，他就只有媽沒有我了。
那你覺得他應(yīng)該怎樣在你和他媽之間選擇呢？
結(jié)婚了，他就應(yīng)該以我為主了。我們是一家人，他還跟小孩子一樣守著他媽，樣樣都聽他媽的，和他媽那樣親密，把我涼在一邊，太不像個男人了。
結(jié)婚后，你們一起去看你媽媽，你有好吃的，是先給你媽，還是先給他？我問她。
當(dāng)然是先給我媽了。
在你媽媽家里，你跟老公親近說話的時間多些，還是和媽媽親近說話的時間多些？
當(dāng)然是和我媽了。但是我媽才不會像他媽一樣拴著兒子不放！她理直氣壯地說。
我說：既然解決不了這個矛盾，就只有你們倆離婚了？那為什么下不了決心呢？
他這個人其實(shí)各方面都是不錯的，可以說是很優(yōu)秀。論外貌，論才能，論工作都不差，平時對我也很好的，我心里也舍不得放棄。我媽也說離了婚，我不一定能找得到更好的。再說離婚對女人總是不好，所以我媽勸我不要離婚。還有就是我已經(jīng)懷孕了，我媽說不能由他們說離就離，我們可以用懷孕的理由來拖著不離婚，等孩子生出來后，看他們還怎么說。我本來都想去把孩子做了，可是我媽堅決不答應(yīng)，說把孩子做了就只有離婚一條路可走，留下孩子還可以和他們談條件?，F(xiàn)在好像也由不得我怎么想了，一方面是他媽要求他離婚，一方面是我媽不準(zhǔn)我離婚。我不知道該怎么辦。
你知道你丈夫是怎么想的嗎？
他并沒有說要離婚，因為是我賭氣先提出來的。他媽知道了就咬死要他和我離?，F(xiàn)在他也不說什么，全聽他媽說了。我也沒有主意了，只有聽我媽的。
我聽明白了，原來，是兩個媽媽在較量。離婚與否似乎與兩個當(dāng)事人的感情和意愿已經(jīng)沒有太大的關(guān)系了，有的只是兩個親家之間的戰(zhàn)爭。我向她指出：你需要先弄清一個問題，就是你和你丈夫兩個人自己對對方還有沒有期望，他是否還值得你愛？他是否也還愛你？
如果沒有他媽，我們倆是沒有問題的，我覺得我還是愛他的，他也應(yīng)該是愛我的。
你確定你還愛他嗎？
是，我確定。她想了一下說。
但你怎么確定他還愛你呢？我又問。
有一天，我們沒吵架，他對我說：能不能求求你媽別再跟我媽較真了。說明他也并不想這樣，但是我媽也是個要強(qiáng)的人，她不愿意在我婆婆面前低頭，怕我以后受婆婆的氣。
我說：你媽不愿意你受婆婆的氣可以理解，但你理解婆婆的心情嗎？你能夠支配她的兒子，而她的兒子卻不能支配你。你結(jié)婚第二天就帶著丈夫天天回娘家，三天也沒和婆婆見上一面，你的媽媽并不因為你結(jié)婚而失去女兒，而你的婆婆卻擔(dān)心因為兒子結(jié)婚而失去兒子。你再想一想，你認(rèn)為丈夫是個不錯的人，可是沒有一個不錯的婆婆，又怎能培養(yǎng)出一個不錯的兒子？你能看到丈夫的優(yōu)點(diǎn)，為什么看不到婆婆也有優(yōu)點(diǎn)？就算婆婆對你的態(tài)度過分了，看在她兒子對你好的份上，也應(yīng)該善待她呀。
是，我也知道，我有錯在先。但是現(xiàn)在我做什么都沒用了，她媽媽根本就不會再接受我。
她接不接受你是一回事，你自己怎么做是一回事。我說：對于婚姻關(guān)系來說，你們兩個人是獨(dú)立的主體，你們有絕對的獨(dú)立自主權(quán)，但是你們似乎主動放棄了這個自主權(quán)，并把這個權(quán)利轉(zhuǎn)讓給了你們的媽媽。從親情上來講，每一個人除了愛情之外，都還有其他的情感比如親情、友情，因為你和你的丈夫都不可能有了愛人就拋棄了親人和友人。所以你也必須尊重和接納丈夫與他母親之間的親子感情。只能與他的母親分享他的感情，你沒有權(quán)利獨(dú)占。而你似乎又不太情愿與婆婆共同擁有。
我并不想獨(dú)占。以前我是有錯，但是我婆婆就永遠(yuǎn)都不能原諒我的過失了嗎？
你婆婆原不原諒你是她自己的事，你現(xiàn)在要解決的是自己的心理問題，而不是婆婆的心理問題，所以你需要弄清楚的是你自己的問題在哪里和你該怎么做。對不對？
對。那請你告訴我該怎么做？
一切都取決于你的選擇與取舍。有一點(diǎn)你必須清楚，無論你選擇什么，你都必須面對和接受它帶來的所有附加。
接受附加？
是的，接受附加。如果你選擇不離婚，那你就必須忍耐婆婆對你的態(tài)度，接納并尊重丈夫與婆婆的親子感情。如果不能，那就只能選擇離婚了。
現(xiàn)在不是我不能接受她，是她不能接受我。我知道是我以前做得不好，我現(xiàn)在也想彌補(bǔ)，但是好像沒有機(jī)會了。一直保持著沉靜的劉麗，掉下了眼淚。
我感覺到，這眼淚里似乎包含著兩種意義，一種是對丈夫的不舍，一種是對婆婆的畏懼。這個婆婆真的有這么可怕嗎？我說：你婆婆接不接受你暫且不要管，你只告訴我你應(yīng)不應(yīng)該尊重你丈夫的媽媽？
應(yīng)該。
這樣的話，我就提幾點(diǎn)建議供你參考：第一，你回去首先勸說你的媽媽退出這場戰(zhàn)爭，不要再幫你和他的媽媽對抗；第二，平心靜氣地和丈夫談心，把自己的真實(shí)想法告訴他，取得他的諒解和理解，和他商量在沒有雙方家長干預(yù)的前提下決定你們自己的婚姻去向；第三，必須清楚，在婚前，你和你丈夫各自都只有一個媽，而婚后，你們就共同擁有了兩個媽。孝敬雙方的媽媽先從自己做起。做好媽媽和丈夫的工作，先請丈夫到自己家去與媽媽和解，改善女婿和岳母的關(guān)系；第四，暫時不要去婆婆家，但要記得定時提醒丈夫去看望婆婆，可以買些食品之類的東西讓丈夫帶去給婆婆，但不要讓婆婆知道是自己買的。真心實(shí)意地對待婆婆，不計較婆婆對自己的態(tài)度。要有耐心，要感動婆婆可不是一天兩天之事。只要你是真心的愛她的兒子，并且誠心誠意地尊重她，孝敬她，無論婆婆接不接受你，你都是問心無愧的。你的丈夫也會理解你，并且還會感謝你。第五，找時間學(xué)習(xí)一些婚后怎樣與丈夫及其雙方家長、親友相處之道，這些關(guān)系處理好了，才能保證你的婚姻質(zhì)量。我說的這幾點(diǎn)，你如果能做到你的問題自然就會解決，如果做不到，我可就無法幫你了。
你說的我都可以照做，只是我這個人自尊心也很強(qiáng)，又習(xí)慣了自我中心，我怕我難以堅持，特別是他們對我態(tài)度不好的時候，恐怕我就堅持不住了。
你認(rèn)為做這些會有損你的自尊嗎？那你就大錯特錯了。你如果真做到了，就說明你真正成熟了。你也會懂得自我之外還有他人的存在，也會知道自尊心要怎樣來維護(hù)。如果你真做到了自己該做的，就算你婆婆沒有立即改變對待你的態(tài)度，她心里肯定會改變對你的認(rèn)識，并且會給你加分的。如果她堅持不改變對你的態(tài)度，那就是她自己的問題，你不能改變她，但可以盡自己做兒媳的本分，堅持做自己應(yīng)該做的事情。
好吧，那我以后有什么問題再來請教老師。她說。
我該說的話都給你全說了，你做得到，就不需要再來了，做不到，再來也無用。你需要的是獨(dú)立思考，學(xué)會自己解決自己的問題。你過去不是沒有這個能力，而是過于依賴媽媽造成了婚姻生活的困擾。我可不會給你機(jī)會來依賴我。哈哈。
但她仍然面露難色地說：太難了。
我說任何事情都難也都不難。這取決于自己的內(nèi)心里是否有堅定的決心去克服困難。如果你是“知難而退，遇難就退”，在婚姻中，有矛盾就只有離婚一種解決方式。那你就不適合結(jié)婚，只能守著媽媽一輩子了。想有一個美滿的婚姻，幸福的家庭，必須靠自己一步一步地走自己的路，嘗試著體驗婚姻中的酸甜苦辣，學(xué)習(xí)自己獨(dú)立處理和解決婚姻家庭中的各種矛盾沖突，你才有可能成為你自己的婚姻的主人。什么叫“苦盡甘來”？幸福的人總是先苦后甜的。怕苦怕難你什么也得不到，不怕苦不怕難，不退縮，才有機(jī)會得自己想要的。
是的，我也知道，主要是我怕自己沒有信心堅持去做，曹老師，還是要請你不時的給我打打氣，鼓勵我一下，我才能堅持。
好，只要你明白自己的事別人不能代替，我答應(yīng)你這個要求。劉麗走后一個月，打來一個電話，說自己和老公的關(guān)系有了改善，開始一致來做婆婆的工作，婆婆還在很冷漠，但口氣中不再堅持要兒子離婚了。他們小夫妻正高興時，又出了點(diǎn)小岔子，惹得婆婆發(fā)了脾氣，不知該怎么辦，請我給她出個主意。我不給她出主意，我說兩口子商量著想辦法。愛心是最能讓人變得聰明的！重要的是對自己的婚姻和感情有信心。三個月以后，我打電話回訪他們，劉麗高興地說：婆婆終于肯重新接受她了，而現(xiàn)在已經(jīng)有信心自己解決家里的矛盾了，不再有依賴思想。我說太好了，這真的是太值得慶賀了！你勝利了，你的勝利，不是戰(zhàn)勝了婆婆，而是戰(zhàn)勝了自己！
她說：是的，我明白。曹老師，謝謝你！ 我說：不要謝我，要謝就謝你自己心中有愛。愛使人具有無窮能量！
咨詢后記
本案來訪者既是獨(dú)生子女又處在單親家庭，婚后面臨的各種問題就自然比其他家庭要復(fù)雜得多。但是獨(dú)生子女和單親家庭并不是導(dǎo)致問題的關(guān)鍵因素，也不是根本的問題。根本的問題是家庭教育機(jī)制的問題。家長們怎樣處理與成年已婚子女的關(guān)系以及怎樣在孩子婚前進(jìn)行基本的生活常識和倫理教育，提前教會他們婚后如何正確處理日常生活事務(wù)和娘家與婆家之間的各種人際關(guān)系，是家長的責(zé)任。如果單親的家長本身已經(jīng)經(jīng)歷過失敗的婚姻，那么，總結(jié)自己在婚姻中存在的問題，經(jīng)驗和教訓(xùn)給孩子提供正面積極的指導(dǎo)，以使他（她）能夠順利適應(yīng)婚姻生活是必不可少的。當(dāng)孩子處理問題不當(dāng)而與對方家長出現(xiàn)矛盾沖突時，另一方的家長要理性地指導(dǎo)自己的孩子獨(dú)立處理矛盾才是真正的幫他，單純地去幫孩子“撐腰”，親家之間“打仗”都是不利于孩子們的婚姻幸福的，不但幫不了他們，反而害了他們。
作者 曹立萍
主播 紅雨橙
