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文/北歐大表姐

早上出門，閨女小聲怒喊：“我都沒讓你跟別人媽媽一樣！”

那天早上，
在她賴賴唧唧近15分鐘不肯出門后，我吼了她：
“養(yǎng)成習慣了，不作一通不出門！等你多長時間了？誰跟你一樣天天磨嘰？你好意思讓大家就等你一個？”
在她那句話出口后，
我愣住了，我覺察到：我的眼里只有我自己。

我給了自己幾秒鐘去調(diào)整。
看著想哭又怯生生瞅我臉色的女兒，滿懷愧疚地抱著她。
“我想穿自己的褲子”，在我說到為什么時，小小的聲音響在耳邊。
是我懶了，回來只給妮妮帶了一條褲子，當時北京的天氣，洗了沒干透，越晾越潮，就讓她先穿哥哥的。

原來，
每一個看似無理的情緒背后，都隱藏著一個未被滿足的需求。
這個需求，需要被看見。
當我站在孩子的視角，去看見時，她就更愿意配合我。
這大概就是看見的力量，
看見，是一種無聲的告白。
我們每個人，都需要，被如此告白。

可，是什么讓我看不見呢？
是評判心。
當孩子提出要求或出現(xiàn)某種行為時，我先入為主地貼標簽、下定義。
但，
我憑什么覺得，我說出門，孩子就一定要出門？
我提出要求，她就一定要給我預設的反應，而不能是另外的反應？

我覺察到，無論理由是什么，
我對他的評判都是自我的膨脹，是經(jīng)驗主義的自負，是把一部分自我放在了很高的位置，俯視、掌控，
我想要什么、我要求什么，我付出了努力，如果沒得到所想，
情緒與情感會無限放大，對方越不配合、不理解，我越失控、越急躁、越委屈。

尤其養(yǎng)孩子，
因為沒經(jīng)驗，而且太在乎。
注意力就全在“是非對錯”“好與壞”的情緒里，
孩子上課聽話，我開心，夸乖巧；
孩子被欺負不吱聲，我生氣，罵老實。
無限循環(huán)下去，將我認為正確的想法和行為，全套搬到孩子身上。
甭管成果是什么，我百分之一百沒有“看見孩子”。

我跟自己說：
放下評判心吧，放過孩子，也放過自己。
做個旁觀者，相信他有自己的不簡單，不去插手，做回自己。

如何不被評判心所困，看見孩子的真實想法？
一個有效的方法是：放慢自己“評判反應”的節(jié)奏。
起心動念之前，卡頓幾秒，內(nèi)心審核一下：這是評判還是看見，是定義還是理解。
學乒乓球多好呀，運動多快樂呀，你看哥哥……打??！
心里拿一把小掃帚，掃走它們，把“看見孩子”拽過來，
在相對平和的狀態(tài)里慢慢進入“看見”模式。

這個過程有點浪費時間，但絕對無比心安。