我這迷茫的半生
作者：王建龍
我是一個連自己都看不透的人。世人都說最難看透是人心，大多數(shù)人認為最難揣測的是別人的心，然而這看不透的心，往往是自己的心。發(fā)自內(nèi)心地講，你真的了解自己嗎？或者這個問題，你從來沒有倒逼著問過自己。就像佛經(jīng)里說的：“我是誰？我從哪里來？要到哪里去？”我說我不知道我是誰，也不知道我從哪里來，更不知道將去往何方。肯定很多人會說：“你真的瘋了，你需要去看醫(yī)生?！蹦敲词聦嵐嫒绱藛?？醫(yī)生能醫(yī)好的，不過是世人的軀體，從不可能醫(yī)好你的心靈。若心靈的創(chuàng)痛也能被輕易治愈，世間便不會有萬般惆悵，不會有淚滴串成珠簾的酸楚。
我出生在一個一貧如洗的家庭。都說貧賤夫妻百事哀，父親為了養(yǎng)家常年奔波在外，風吹日曬雨淋，只為搏得幾兩碎銀，養(yǎng)活家中嗷嗷待哺的兩個幼子。常年的奔波，讓他疏忽了與我之間的感情紐帶。改革開放的大潮吹遍華夏大地，讓祖國的每一寸土地都欣欣向榮，卻也催生了無數(shù)夫妻分離的無奈，讓太多孩童成了留守兒童。我，便出生在這個時代巨變的漩渦之中。父親本應是每個孩子心中高大挺拔的豐碑，相比于母親的細致入微，我總覺得，一個人將來要在社會上立足，父親身上的本事對孩子而言更為重要?？稍谖易钚枰惆榈哪昙o，他卻遠在他鄉(xiāng)。這并非父親的選擇，而是他的無可奈何。我似乎從小就懂得，自己無法依靠那座看似高大的“豐碑”。我保護自己的方式，一是膽小怕事的懦弱與隱忍，二是走投無路時的以命相搏。兒時被人欺負，我常常攥著石頭就往對方頭上砸。單薄幼小的身體，自然無法在力量上勝過那些惡童，我便成了別人口中的“土匪”，可他們哪里知道，我只是束手無策——我沒有任何可以依靠的保護者。
說起我的母親，她是常年被農(nóng)田、家務與照顧孩子的重擔束縛的好手，卻最缺文化與智慧的滋養(yǎng)。常年的勞累與心酸壓在肩頭，單純的性格又讓她常常陷入不利的局面。在教育孩子這件事上，她缺少耐心的教導，只剩下粗暴的棍棒相加，我便是這教育方式最直接的承受者。她越是渴望兒女出人頭地，越是恨鐵不成鋼，就越容易激起孩子的逆反與不解。曾經(jīng)的我，滿心怨懟：為何老天爺要把我生在這樣一個既無溫暖、又窮困潦倒的家里？直到后來，我才慢慢理解了父母的不容易，理解了生而為人的局限性。人有局限，時代亦有局限，很多事，從來都不是我的父母能夠左右的。
在父親的缺席、母親的高壓與旁人的欺凌中，我養(yǎng)成了果敢堅毅、不肯輕易認輸?shù)男愿?。我敢想敢做，從不依靠他人。可早熟的人往往晚熟，這份強大，是吃盡苦頭后的被迫蛻變。沒有外物支撐、沒有深厚修養(yǎng)打底的強大，不過是強行拔高的空殼。它或許能帶來行動上的執(zhí)著與高效的執(zhí)行力，可一旦遭遇人生的風浪，便會不堪一擊。我就在這樣的自我逼迫下踽踽獨行——一定要出人頭地，一定要逃離父母，一定要離開家鄉(xiāng)?？蓻]人理解、無人支撐的前行之路，走得滿是孤獨與痛苦。
后來，我真的強大到離開了父母，離開了家鄉(xiāng)，甚至擺脫了那個曾經(jīng)讓自己無比厭惡的自己。可這份強大的代價，是孤傲、偏執(zhí)與自大。我戰(zhàn)勝了無數(shù)困難，卻也在這個過程中，早早“殺死”了真正的自己。我的一生，仿佛變成了一臺機器，一臺為了向外界證明“我很強”而不停運轉的機器。向父母證明，向那些欺負過我的人證明，向所有比我強的人證明——我天生就是強者，我一定會超過你。
我漸漸發(fā)現(xiàn)，我早已不是我自己。我曾以為，有錢了便算強大，可后來才明白，比我富足的人比比皆是；后來我成了老師，又以為成為名師便是強大，如今我似乎已躋身名師之列，可我夢寐以求的快樂，卻始終沒有到來。
我也曾試想，若擁有千萬乃至上億的財富，是否就能擁有快樂？我沒有這樣的財富，想來也很難擁有?？杉幢阏娴淖鴵砣f貫，我想我也不會快樂。畢竟，我早已弄丟了真正的自己，一顆失去本真的心，又怎會感知快樂？我窮盡心力，不過是將自己打磨得越來越堅硬、越來越剛強，卻在這個過程中，丟掉了內(nèi)心最柔軟的東西——那便是懷柔與憐憫。我不懂得如何關心別人，更說不出一句真心實意的關懷之語。或許是因為，我從未被人溫柔以待過，所以連如何去愛，都成了一種奢望。
我在無休止的指責聲中長大，習慣了把“快速、精準地做好每件事”當作信條，這讓我變成了一個容不得半點差錯的偏執(zhí)者。
時至今日，我身上仍帶著父母的影子——對用血汗換來的金錢格外珍惜。我不知道這算優(yōu)點還是缺點，只懂得這是“一代人的貧窮，兩代人的宿命”。如今的我，早已不再貧窮，可對金錢的珍惜乃至畏懼，卻讓我怎么也逃不出命運的怪圈。
從前的我，從未想過“認識自己”這件事。而如今，我越來越篤定：認識自己，遠比認識他人更重要。
